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与你的距离隔了太远太久，终于觉得那些成长之初就养成的品行和习惯，怎都是不离不弃。补不起的缺口永远都会漏风。
我突然想不起来之前的这两年，自己是怎样的努力的拼命在每一件我或想要或只是觉得应该获得的人和事上。我要自己站在讲台上站在舞台上。要自己努力记住每个人的姓名和喜好，学会和每个人聊天和开玩笑，努力变得开朗。逼着自己脱掉叫做懦弱的保护层，逼自己去直面所有的伤口。我忘了我是不是暂时抵达过自己梦想中的那一站，但如今我终于认输。
我不情愿的想，忘掉我曾经的自以为是吧，能说的人才是一个世界的人吧。我还是不会说话到不想说话。
洗手的时候猛然发现手上戴了三年多的红绳不见了。不知道丢在哪里的时候想无论怎么样要回头把它找回来。转眼看见它乖乖躺在衣服下方的地上，捡起来却觉得再不适合戴在手上。我也一度觉得它那么牢靠的套在我的手腕上，除去刚带上那些天总是系不紧的结，它早已磨合的就好像身体的一部分。如今它带着早就解不开的结，说掉就掉了。
可我还是忍着不知道疼，不愿意放下。
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人有悲欢离合，月有阴晴圆缺。
今天月亮用三个半小时的时间演绎消失和重生的过程。
阿毒用一个小时的离别告诉我们天下没有不散的宴席，我们抓紧彼此的手藏住哭红的眼睛想起班长说，聚是一团火，散是满天星。我害怕总有一天分开便是永远，再遇不到你这样好的人。
而她用一句谎话的瞬间让我们看到她无表情的脸。看不清她在乎的范围和自己这段时间付出的时间以及因此获得的叫做恐慌的回报。
一切终有抉择。
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一直觉得，十一七天假硬生生的放在秋季学期里面，之前之后总是一个大的转折。这个十一如很久之前便计划的一样没有悬念的走了厦门。坐三十六个小时的车穿越大半个中国去一个比家里还远的地方，听无数的人说我有病。
夜的海边喝酒聊天，我说我的心情你讲你的故事。坐在厦大的咖啡馆里拿起身边的记事本，看各种人留下的心情也留下自己的痕迹，合上之后才看见封皮上的辽宁两个字，终于淡淡的笑出来，或许一切终归有命。如我所说，我从一开始就知道我总有一天会来到这个城市，然后发现这个地方有我一直向往的生活，屋顶上的树和路边的小桌子，有茶有咖啡有海有一整面墙的明信片。只是我没有感到一丝一毫的归属感。我终究没办法属于这里。
从73米的架子上跳下去，恐惧也不过最初两秒，完全空白突然被丢弃什么都抓不住的恐慌，但坠落也最终被习惯，等你接受了现状，享受它亦不成难题。
如今再次回到这里，终于觉得该过去的都已过去。你们不用劝我向前走或是往后退，我明白自己的位置和自己的困顿。何去何从我早也无奈甚至习惯。
不要再说对不起。那些过去已过去那些往事已经不想问也不想提，你后悔或者不后悔，我释然或者放不下，你有你对我的定位，我有我的选择，多说无益。
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今日闲下来，于是决定穿越大半个城市去一趟预谋过很久的呐喊书店看一看，这个城市我还没去过的咖啡书吧。结果寥寥的一些书和十五元的最低消费实在是配不上这新鲜的立意。没有足够的文化底蕴作支撑，多好看的外表就只是装逼。
唯一的收获是，在书架上看到了《寂静》。拿到它的瞬间，我突然对h一度高调离开之后的回归就释然了。白纸黑字的一整个封面，大大的字全是郭敬明，安妮宝贝等四个人的名字。hansey的名字仅以更小的字体出现在左下角不显眼的地方。想起h之前说怎样把护封翻过来变成想要的纯粹的样子，便觉得心酸。这一本已经听h约定了很多年全属于他自己的书，经历了怎样的过程，才得以这种方式的出版。
想起你曾经的隐忍，如你这般，也不得不对现实妥协。我把封套翻过来，无论如何，这道光依然透过层层乌云照过来我的生命。
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我已经忘了从前的那些时光，如何把一整天的时间都交付给花房，饭否，豆瓣等等等等。现如今面对电脑两个小时就要想跑。而我如今再也找不到那样一片归属地，把每天每天的秘密都交付于它，以及与我相同的可爱的人们。我甚至已经改掉了这个网名，不在在qq上放下饭否豆瓣的地址，不希求谁来看这个博客。我渐渐把网络上的自己从现实圈子里剔除出去，不想太多人进来了解。而我想念你们，曾经在花房惺惺相惜的我们。
其实不过半年时间，好多个用心经营过信任过的归属地都不复存在了。被放弃居然成了这半年的主题。
拒绝思考好久好久，总告诉自己喜欢就去努力呗靠着惯性撑过每一个自以为是的最后一次，总以为，自己可以一直义无反顾下去。其实怎么可能，你每拼一次命，必少一分力气，每爱一次，必丢一分勇敢。输了的时候才想起来，其实我本就没有坚持的理由。
要爱来的时候才知道，被岁月偷走的勇敢算是找不回来了。我从未从过去回过神来，害怕重新体验那些因为想念睡不着的日日夜夜，害怕那种爱人爱不到的无奈。年岁长，更是输不起，怎可像年轻时身一转便可走的头也不回毫无遗憾。不甘心命运为何总安排相同的指纹。爱来的时候才知道，害怕不过是因为对现状的无能为力，我永远是那个冲动的傻子，怎可变。
